یہاں 2018 کی سب سے دلچسپ مختصر مضحکہ خیز کہانیوں کا مجموعہ ہے جو یقیناً آپ کو 1 منٹ سے بھی کم وقت میں فوری طور پر ہنسا دے گا۔
مزاح کو تفریح اور تناؤ کو دور کرنے کے مقصد کے لئے بنایا گیا تھا۔ کامیڈی کی بہت سی شکلیں ہیں، جن میں تصویروں، قیاس آرائیوں یا کہانیوں سے لے کر کامیڈی فلموں تک خاکے کی شکل میں پیک کیا جاتا ہے۔
مختصر کہانیوں یا مختصر کہانیوں کی شکل میں کامیڈی دلیل کے طور پر سب سے زیادہ فوری مزاح نگاروں میں سے ایک ہے۔
کیوں؟
مختصر کہانیوں کے ٹکڑوں کو پڑھ کر یا سن کر، ہم فوری طور پر ہنس سکتے ہیں۔
اس بار، جاکا اشتراک کریں گے مختصر مضحکہ خیز کہانیوں کا مجموعہ جو یقینی طور پر آپ کو ہنسائے گا۔
گوکل کی مختصر مضحکہ خیز کہانیاں
یہاں مختصر مضحکہ خیز کہانیوں کے کچھ ٹکڑے ہیں جو آپ کو بغیر کسی وقت ہنسانے پر مجبور کر سکتے ہیں۔ چیکیڈوٹ!
موت کی روک تھام
ایک آدمی کو کلینک میں داخل ہوتے ہوئے پکڑا گیا اور ڈاکٹر سے کہا، "ڈاکٹر، میری مدد کریں۔ میری پیٹھ میں چھری سے وار کیا گیا تھا۔"
ڈاکٹر نے گھڑی کی طرف دیکھا اور کہا، "ابھی 2:30 ہو چکے ہیں، اور میں صرف 2 بجے تک کام کرتا ہوں، جیسا کہ آپ دیکھ رہے ہیں، میں آپ کی کوئی مدد نہیں کر سکتا کیونکہ میں نے آج کا کام مکمل کر لیا ہے۔ اس لیے براہ کرم کل صبح آ جائیں۔ صبح 8:00 بجے۔"
اس آدمی نے کہا لیکن کل صبح میں مر جاؤں گا، اب تم میری مدد کرو۔
غصے میں ڈاکٹر نے اپنے مریض کو تھپڑ مارا، ’’میں نے آپ کو نہایت شائستگی سے سمجھا دیا ہے کہ میں ختم کر چکا ہوں۔ شفٹ آج میں، اور میں آپ کے لیے کچھ نہیں کر سکتا۔ تمہیں کل یہاں آنا ہے۔"
اس آدمی نے کہا، "لیکن اگر کل تک میرا بہت زیادہ خون بہہ گیا تو میں مر جاؤں گا۔ کیا تم اس چھری کو نہیں دیکھ سکتے جس نے میری پیٹھ میں چھرا گھونپا تھا؟"
ڈاکٹر جو بہت غصے میں تھا اور بے صبرا تھا پھر مریض کی پیٹھ سے چھری نکال کر مریض کی آنکھ میں پھنس گئی۔
"اب آپ ساتھ والے کلینک میں آنکھوں کے ڈاکٹر کے پاس جا سکتے ہیں، وہ شام 4:00 بجے تک کام کرتا ہے۔"
خاموش مقابلہ
ایک ماں اور بیٹی کی بڑی لڑائی تھی۔ کیونکہ کوئی بھی جھکنا نہیں چاہتا، آخرکار ان دونوں نے ایک دوسرے کو خاموش کرنے کا فیصلہ کیا۔
اچانک، بچے کو یاد آیا کہ کل یوگیکارتا میں اسکول کی پکنک ہوگی۔ مسئلہ یہ ہے کہ اس سارے وقت میں اس کی ماں ہی اسے اکثر جگاتی تھی کیونکہ وہ اس قسم کا بچہ تھا جسے صبح اٹھنے میں دقت ہوتی تھی۔
اپنی ماں کی مدد کی ضرورت محسوس کرتے ہوئے لیکن بات چیت شروع نہیں کرنا چاہتا (اور کھونا نہیں چاہتا)، اس نے آخر کار ایک کاغذ پر کچھ لکھا۔ اس میں لکھا ہے، براہ کرم مجھے صبح 5 بجے جگا دیں۔
اس نے کاغذ کھانے کی میز پر چھوڑ دیا تاکہ اس کی ماں اسے دیکھ سکے۔
اگلے دن، بچہ حیران تھا کیونکہ ابھی 8 بج چکے تھے، نتیجے کے طور پر، وہ اس کی اسکول ٹور بس کے ذریعے چھوڑ دیا گیا تھا. بڑھتے ہوئے غصے کے ساتھ اس نے اپنی ماں کو ڈھونڈا یہاں تک کہ آخر کار اس کی نظر بستر پر پڑے ایک کاغذ پر پڑی جس پر لکھا تھا، اٹھو، پانچ بج رہے ہیں۔
ہاں، بچوں کو ہمیشہ اپنی ماں کی مدد کی ضرورت رہے گی۔
چھٹی کے پیچھے
ایک خاندان ڈزنی لینڈ جا رہا ہے۔ ایک خوشگوار اور تھکا دینے والی چھٹی کے بعد وہ گھر واپس آگئے۔
جیسے ہی وہ ڈزنی لینڈ سے نکلے، لڑکوں نے ہاتھ لہرا کر کہا، "الوداع، مکی۔"
پھر لڑکی نے بھی ہاتھ ہلا کر کہا الوداع منی۔
پھر باپ نے بھی ہاتھ ہلایا اور کمزور لہجے میں کہا، ’’الوداع، منی‘‘۔
نیا 'پڑوسی' پیکر
ایک رات اردی، ایک 6 سال کا لڑکا، اپنے والد کے پاس پہنچا جو اخبار پڑھ رہا تھا۔ پھر اس نے پوچھا،
اردی: پاپا، کیا واقعی بھوت ہوتے ہیں؟
باپ: نہیں بیٹا بھوت نہیں ہوتے۔ بھوت صرف جھوٹی کہانیاں ہیں جو فلموں اور ٹی وی پر پائی جاتی ہیں۔
اردی: لیکن ہاں، ہمارے اگلے دروازے کے پڑوسی نے کہا کہ بھوت واقعی موجود ہیں!
باپ: بیٹا کل سے پھر پڑوسی کے گھر مت جانا۔
اردی: لیکن، ابا کیوں؟ وہ اچھے لوگ ہیں۔
باپ: 2 سال پہلے سے گھر خالی ہے بیٹا!!!!!
اگلے
کمپیوٹر سیکھیں۔
وہاں کچھ بہترین دوست ہیں، روڈی اور ڈیتو، جو ایک ساتھ کمپیوٹر کا مطالعہ کر رہے ہیں۔ چونکہ روڈی کمپیوٹر کی خصوصیات استعمال کرنے سے زیادہ واقف نہیں تھا، اس لیے اس نے ڈیٹو کو اسے سکھانے کو کہا۔
روڈی: میں پوچھ سکتا ہوں یا نہیں؟ ENTER کلید کا کام کیا ہے؟
ڈیٹو: میرے خیال میں یہ پروگرام کو تیز کرنا ہے، روڈ
روڈی: ہہ؟ کس طرح تیز؟
ڈیٹو: جی ہاں، رڈ کا کام تیز ہے، اگر اس میں زیادہ وقت لگے تو اسے ENTER نہیں بلکہ ENTAR کہتے ہیں!!
روڈی: ہاہاہاہا.. آپ کر سکتے ہیں۔ کیا میں دوبارہ پوچھ سکتا ہوں؟ میں پہلے ہی انٹرنیٹ پر لاگ اِن ہوں، پھر میں فیس بک تلاش کر رہا ہوں، میں جاری کیوں نہیں رہ سکتا؟ موٹے طور پر کیوں؟
Dito: اس کے سامنے ابھی تک www میں فیس بک کا لفظ ٹائپ کیا گیا ہے؟
روڈی: ابھی تک نہیں۔ کیا یہ لکھنا ضروری ہے؟
ڈیتو: ہاں، ہاں!
روڈی: www کے ساتھ کیا ہے؟
Dito: Ehmm، کیا آپ جانتے ہیں؟ ہاں، اگر آپ ویب سائٹ میں داخل ہونا چاہتے ہیں، تو آپ کو پہلے www ٹائپ کرنا ہوگا۔ اگر میں غلط نہیں ہوں تو اس کا مطلب ہے وَالسَّلامُ عَلَیْکُم وَرَحْمَۃُ اللہِ وَبَرَكَاتُهُ
روڈی: اوہ، ٹھیک ہے، کو؟! تو آپ کو پہلے ہیلو کہنا پڑے گا۔ ٹھنڈا!
جن مسکین
ایک دفعہ کا ذکر ہے کہ ایک نوجوان تھا جسے ایک غیر آباد جزیرے پر خزانہ ملا۔ نوادرات اور قیمتی اشیا کے درمیان اس نے ایک پرانی چائے کی برتن دیکھی۔
ایک لمحے کے لیے اس نے سوچا، فلموں میں عام طور پر پرانے چائے کے برتن میں ایک طاقتور جن ہوتا ہے جو اسے آزاد کرنے والے کی خواہش پوری کر سکتا ہے۔
وہ اسے رگڑنے ہی والا تھا، لیکن پھر وہ نہیں چاہتا تھا۔ اس نے احتیاط سے فیصلہ کیا کہ وہ مستقبل میں کیا خواہشات مانگے گا، تبھی اس نے چائے کی دیگ کو رگڑ دیا۔
یہ تین خواہشات حاصل کرنے کے بعد اس نے پرانی چائے کی دیگ کو رگڑا تو ایک جن نکلا۔
"اے میرے آقا، تیرا شکر ہے کہ مجھے اس چیز میں لاکھوں سال سے قید کرنے کے لیے آزاد کر دیا۔ میرے شکرگزار کے طور پر، میرے آقا کی خواہشات سے آگاہ فرما۔" جن نے کہا
نوجوان نے کہا، "جن، مجھے ایک بہت بڑا ولا دو جہاں میں اپنی گرل فرینڈ کے ساتھ خوشی سے رہ سکوں۔"
جن نے حیرانی سے اس آدمی کی طرف دیکھا پھر کہا، "واہ، اگر میں اس طرح کا ولا بنا سکتا، تو آپ کو لگتا ہے کہ میں اس پرانے اور بھرے ہوئے چائے کے برتن میں رہوں گا؟"
منشیات کے مضر اثرات
ایک وکیل سرجری کے دوران بے ہوش ہونے کے بعد بیدار ہوا۔ وہ کمرے میں اکیلا نہیں تھا۔ اس کی بیوی کل رات سے اس کے ساتھ تھی۔
دھیرے دھیرے وکیل کی آنکھ کھلی اور اس نے کہا تم بہت خوبصورت ہو! . پھر وہ دوبارہ سو گیا۔
اس کی بیوی، جس کی کبھی اس طرح تعریف نہیں کی گئی تھی، اس کے ساتھ رہنے کا فیصلہ کیا۔
چند منٹ بعد، اس کے شوہر کی آنکھ کھلی اور کہا "تم ٹھیک ہو!"
یہ سن کر خود ہی ٹھیک ہے، بیوی مایوس ہو گئی۔ کیونکہ وہ خوبصورت کہے جانے کو ترجیح دیتا ہے۔ اس نے پھر پوچھا، "لفظ خوبصورت کیوں؟ یہ کیسے ٹھیک ہے؟"
اس کے شوہر نے کم سے کم آگاہی کے ساتھ جواب دیا، "میرے خیال میں دوائی کے اثرات ختم ہونے لگے ہیں۔"
غلط مقام
ایک دن ایک ماں جلدی سے ایک کمرے میں آئی۔ اس نے پاگل پن سے کہا، "ڈاکٹر ڈاکٹر! مجھے عینک چاہیے!"
جن لوگوں نے اسے دیکھا وہ گھبرا گئے۔ پھر ایک آدمی اس کے پاس آیا اور کہا، "یقینا محترمہ، مجھے عینک کی ضرورت ہے۔ یہ ایک حجام کی دکان ہے۔"
مینڈک اور قسمت کہنے والا
ایک مینڈک کسی خوش قسمتی سے ملنے جاتا ہے یہ جاننے کے لیے کہ وہ محبت میں خوش قسمت ہے یا نہیں۔
نجومی نے پھر مینڈک کی ہتھیلی پڑھی اور کہا کہ میرے پاس اچھی اور بری خبر ہے، تم سب سے پہلے کون سی خبر سننا چاہتے ہو؟
مینڈک پہلے خوشخبری سننا چاہتا تھا۔
مستقبل کہنے والے نے کہا، "آپ ایک خوبصورت لڑکی سے ملیں گے۔ وہ آپ کی طرف متوجہ ہو گی اور آپ کے بارے میں سب کچھ جاننا چاہتی ہے۔ وہ چاہتی ہے کہ آپ اس کے سامنے کھل جائیں اور اسے اپنا دل دیں۔"
"واہ بہت اچھا ہے!" مینڈک نے کہا. "لیکن بری خبر کیا ہے؟"
"تم اس سے بیالوجی کی کلاس میں ملو گے۔"
خدا، تم مذاق کیوں کر رہے ہو؟!
ایک دن وہاں ایک شخص آیا جو نہایت رحم دل تھا اور عبادت میں بھی مستعد تھا۔ اس وقت وہ سفر کر رہا تھا اور ایک ایسے بیابان میں گم ہو گیا جسے شاید لوگوں نے کبھی چھوا بھی نہ ہو۔
جوں جوں وقت گزرتا گیا، اس کی بھوک بڑھتی گئی۔ بدقسمتی سے وہاں اسے کھانے کو کچھ نہیں ملا۔ مایوسی اور تذبذب کا شکار ہو کر وہ صرف ہتھیار ڈال کر دعا ہی کر سکتا تھا، "خداوند، اس طرح الجھنے اور بھوکے رہنے کے بجائے، شیر کے لیے بہتر ہے کہ وہ آکر مجھے کھا لے۔"
شاید اس لیے کہ وہ ایک اچھا انسان تھا، اس لیے اس کی دعائیں قبول ہوئیں۔ اچانک جھاڑیوں کے پیچھے سے ایک شیر اسے کھانے کے لیے تیار دکھائی دیا۔
وہ چونک گیا اور ڈر گیا، پھر دوبارہ دعا کی، "اے میرے خدا، ایسا نہ ہو، میں تو مذاق کر رہا ہوں۔"
اوہ ہاں، مضحکہ خیز اندازوں کے ساتھ اپنے مزاح کے ذخیرے کو وسعت دیں جو یقینی طور پر آپ کے لیے hangouts یا اپنے خاندان کے ساتھ گھر پر لانے کے لیے موزوں ہیں۔ اس مضمون میں مزید پڑھیں۔
مختصر مضحکہ خیز کہانیاں ہنسانے والی (مبہم)
اس بار مضحکہ خیز کہانی 2018 کی باری ہے جو نہ صرف انتہائی مضحکہ خیز ہے، بلکہ اس کے دوہرے معنی (مبہم) بھی ہیں اور آپ کو حیران کر دیتے ہیں۔ اسے عجیب مت سمجھو۔ ذرا کہانی پر ایک نظر ڈالیں۔
اس کے ساتھ کام کریں!
شہر کے مضافات میں ایک عورت رہتی تھی جو اپنی نوکرانی کے ساتھ کافی (تھوڑی سی قابل) تھی جو ہر وقت پریشانی کا باعث بنتی تھی۔
ایک دن نوکرانی نے 15ویں بار پلیٹ توڑی، آخر کار خاتون نے نوکرانی کو برا بھلا کہتے ہوئے بلایا اور کہا، ’’مینہ، تم کیسی بیوقوف ہو، اگر تم کام کر رہی ہو تو یہ مت پہنو‘‘۔ گھٹنے) لیکن یہ استعمال کریں (اپنے سر کی طرف اشارہ کرتے ہوئے)، دماغ) میں نے آپ کو نکال دیا .." آخر کار نوکرانی چلی گئی۔
5 سال بعد، ایک سپر مارکیٹ میں، خاتون اپنی پرانی نوکرانی سے ملی لیکن ایک پرتعیش لباس میں جس میں بہت سے سونے کے زیورات تھے۔
مالکن نے آواز دی، "مینہ، تم اب کیسے بدل گئی ہو... تم امیر کیسے ہو سکتی ہو؟"
نوکرانی نے جواب دیا، "اسی لیے محترمہ، اگر آپ کام کر رہی ہیں تو اسے استعمال نہ کریں (سر، دماغ کی طرف اشارہ کرتے ہوئے) بلکہ یہ استعمال کریں (رانوں کے درمیان اشارہ کرتے ہوئے)" ؟#$#@
شرابی کسان
ایک کسان بیٹھا سوچ رہا تھا اور تھوڑا نشے میں نظر آ رہا تھا۔ ایک آدمی آیا اور اس سے پوچھا، "ارے تم یہاں کیوں بیٹھے یہ سوچ رہے ہو کہ دھوپ ہے، کیا تم نشے میں ہو؟"
کسان نے جواب دیا، "کسی ناقابل فہم چیز کی وجہ سے۔"
"تو پھر پریشان کیوں لگ رہے ہو؟" آدمی نے پوچھا.
کسان نے جواب دیا، "پہلے، میں نے گائے کو دودھ دیا تھا۔ میرے پاس پہلے ہی دودھ سے بھری بالٹی تھی، لیکن گائے نے اس کے بجائے بالٹی کو لات مار دی۔"
"ٹھیک ہے، یہ سب برا نہیں ہے، آدمی نے کہا. کچھ ناقابل فہم،" کھیتی باڑی نے جواب دیا.
"تو پھر کیا ہوگا؟"
"میں نے اس کی بائیں ٹانگ اٹھائی اور اسے باندھ دیا۔"
"پھر؟"
"میں اسے دودھ دینے کے لیے پیچھے بیٹھ گیا۔ جیسے ہی میں پوری بالٹی سے دودھ نکالنے میں کامیاب ہوا، گائے نے اسے اپنے دائیں پاؤں سے واپس لات ماری۔"
آدمی نے ہنستے ہوئے کہا۔ "دوبارہ؟" کسان نے اسے جواب دیا، کچھ ناقابل فہم۔ "تو پھر کیا ہوگا؟" آدمی نے پوچھا.
"میں نے اس کی دائیں ٹانگ اٹھائی اور اسے بھی باندھ دیا۔"
"پھر؟"
"میں بیٹھ گیا اور اسے دوبارہ دودھ دیا۔ ایک بھری بالٹی لینے کے بعد، بیوقوف گائے نے اسے اپنی دم سے گرا دیا۔"
"پھر تم کیا کرتی ہو؟"
"میرے پاس اب اسے باندھنے کے لیے رسی نہیں تھی، اس لیے میں نے دم باندھنے کے لیے اپنی پٹی اتار دی۔ اس وقت میری پتلون جھک گئی تھی اور میری بیوی وہاں سے گزر رہی تھی۔ واہ کیا ناقابلِ بیان بات ہے۔"
کون سب سے بڑا ہے؟
دو چھوٹے بچے اس بات پر لڑ رہے ہیں کہ باپ کون بہتر ہے۔
ارسن کا بیٹا: میرے پاپا آپ کے پاپا سے بڑے ہیں۔
جمی کا بیٹا: پھر میری ماں تمہاری ماں سے بہتر ہے۔
عرفان کا بیٹا یاد آیا: مجھے لگتا ہے آپ ٹھیک کہتے ہیں، میرے پاپا ہمیشہ یہی کہتے ہیں۔
پوزیشن تبدیل کریں۔
بیوی: پاپی، اتنی لمبی چھٹی، بچے سیمارنگ میں اپنے دادا دادی کے گھر رہنے کو کہتے ہیں۔ جلد ہی بچے اپنے دادا دادی کی طرف سے اٹھایا جانا چاہتے ہیں.
شوہر: اوہ پھر ٹھیک ہے۔
بیوی: گھر میں صرف ہم دونوں ہی ہیں، چلو ایک نئی پوزیشن آزماتے ہیں، پائ۔
شوہر: کون ڈرتا ہے! آپ کس قسم کا عہدہ چاہتے ہیں؟
بیوی: امی واقعی ٹی وی دیکھتے ہوئے صوفے پر لیٹنے کی کوشش کرنا چاہتی ہیں۔
شوہر: بہت اچھا۔ تو کیا اچھی بات ہے، ایم آئی؟
بیوی: پاپی دھونے، استری کرنے، جھاڑو دینے اور موپنگ کا کام لیتے ہیں، ٹھیک ہے!
اگلے
ڈاکٹرز کھیلیں
ایک میاں بیوی کو کمرے میں جنسی عمل کرتے ہوئے ان کے بچے نے رنگے ہاتھوں پکڑ لیا۔ میاں بیوی نے اپنے نصف نوعمر بچے کو سمجھانے کی کوشش کی کہ وہ مذاق کر رہے ہیں اور ڈاکٹر کھیل رہے ہیں۔
بچے نے اتفاق سے اپنے والدین کو نصیحت کی، "اگر آپ ڈاکٹر کا کردار ادا کرنا چاہتے ہیں تو کمرے میں مت جائیں، بعد میں اگر کوئی آپ کو دیکھے گا تو اس پر شک ہو جائے گا کہ میاں بیوی کے تعلقات ہیں!
وینا ہنی مون
دنیا بھر میں سہاگ رات کے بعد۔ وینا سے اس کی بہترین دوست سوسی نے اس کے سہاگ رات کی خوبصورتی کے بارے میں پوچھا۔
"آپ کو دنیا بھر میں اپنے سہاگ رات کے بارے میں کیسا لگتا ہے؟ متاثر کن، ہے نا؟"
"کتنا متاثر کن! کیا شرم کی بات ہے!"
"کیوں، کتنا افسوسناک؟!"
"میرے شوہر کا شوق شاپنگ کرنا ہے۔ اس لیے وہ ہر ملک میں یہ اور وہ خریدتا ہے، جب تک ہوٹل میں تھک کر سیدھا بستر پر نہیں جاتا۔ میرے پاس اپنی پہلی رات سے لطف اندوز ہونے کا وقت بھی نہیں تھا!"
غریب خاندان کہاں ہے؟
ایک سکول میں ایک مشہور فلم سٹار کی بیٹی کو اس کی ٹیچر نے ایک غریب گھرانے کی کہانی لکھنے کو کہا۔ یہ وہ کہانی ہے جو اس نے لکھی ہے:
ایک زمانے میں ایک غریب گھرانہ تھا۔ جہاں ماں غریب، باپ غریب، بچے غریب۔
یہی نہیں، بابو بھی غریب ہے، ڈرائیور بھی غریب ہے۔ باغبان غریب ہے، رات کا چوکیدار غریب ہے۔ بچہ بیٹھنے والا غریب ہے. سب غریب ہیں۔
غلط ای میل
ایک آدمی بالی میں چھٹیوں پر ہے۔ اس کی بیوی جکارتہ کے کاروباری دورے پر تھی اور اگلے دن اس میں شامل ہونے کا منصوبہ بنایا۔ جب وہ ہوٹل پہنچا تو اس شخص نے اپنی بیوی کو ای میل کرنے کا فیصلہ کیا۔
چونکہ اسے وہ میمو نہیں مل سکا جہاں اس نے اپنی بیوی کا ای میل ایڈریس درج کیا تھا، اس لیے اس نے اپنی بیوی کو ای میل بھیجنے کی پوری کوشش کی۔ بدقسمتی سے، وہ ایک خط بھول گیا اور ای میل سیدھا ایک ایسی عورت کو چلا گیا جس کا شوہر ابھی ایک دن پہلے ہی مر گیا تھا۔
غمزدہ خاتون نے جب ای میل کے مواد کو چیک کیا تو وہ زور سے چیخیں اور فرش پر گر گئیں اور موقع پر ہی دم توڑ گئیں۔ اس کے گھر والے فوراً اس کے کمرے میں بھاگے اور کمپیوٹر اسکرین پر خط کے مندرجات کو دیکھا۔
میری پیاری بیوی، میں ابھی پہنچا ہوں۔ کل آپ کی آمد کے لیے سب کچھ تیار کر لیا گیا ہے۔
خواتین کے فوائد
ایک دفعہ ایک بیٹی نے اپنی ماں سے پوچھا۔
بیٹا: میڈم، اس عورت کا کیا فائدہ؟ ماں: آہ، ابھی وقت نہیں ہوا بیٹا: مجھے یہ چاہیے یا نہیں، بس جواب دو!!! ماں: بعد میں، جب تم چھٹی جماعت میں ہو، بچہ: ہاں، ماں!!
وقت گزرتا گیا، بچہ اب 6ویں جماعت میں ہے۔ ماں کی طرف سے غیر متوقع طور پر، اس کے بیٹے نے دوبارہ عورتوں کے فوائد کے بارے میں پوچھا۔
بیٹا: جیسا کہ آپ نے 2 سال پہلے وعدہ کیا تھا کہ عورت کے کیا فائدے ہیں؟ ماں: ہاں، تمہاری طرح! ضدی!
جاننا چاہتا ہوں
پاپوا کی ایک بندرگاہ پر، تین آدمی اپنے رشتہ داروں کو لینے کے لیے ایک مسافر بردار جہاز کے آنے کا انتظار کر رہے تھے۔ تینوں افراد امبون، بٹاک اور مناڈو سمیت مختلف علاقوں سے آئے تھے۔
بات چیت شروع ہونے سے پہلے، تینوں نے اپنا تعارف کرایا، یہ جانتے ہوئے کہ وہ ابھی ابھی ملے ہیں، مصافحہ کرتے ہوئے۔ امبون کے آدمی نے اپنا تعارف بٹاک کے ایک آدمی سے کرایا: باکربیسی، مصافحہ کرتے ہوئے بتک کے آدمی نے ہاتھ ملاتے ہوئے خود کو پکار کر جواب دیا: بٹوبارا۔ .
مناڈو کا آدمی اپنے دو ساتھیوں کو گرم اشیاء کا ذکر سن کر دائیں بائیں دیکھ کر الجھن میں پڑ گیا۔ بغیر سوچے سمجھے بہت سے منڈو والے ہاتھ ہلا کر ایئر منڈیڈی کہہ رہے تھے۔
آرٹیکل دیکھیں بچوں کی مضحکہ خیز کہانیاں
اپنے چھوٹے بچے کو ایک اچھا کامیڈی انٹیک دینا نہ بھولیں۔ نیچے دی گئی کہانیوں کا مجموعہ یقینی طور پر آپ کے بچے یا بھتیجے کے لیے موزوں ہے جو ابھی کم عمر ہے۔
خرگوش کی اصل
خرگوش: ماں، میں کہاں سے ہوں؟
ماں خرگوش: ابھی تمہارے جاننے کا وقت نہیں ہے، میں تمہیں بتاؤں گی جب تم بڑے ہو جاؤ گے۔
خرگوش: اے ماں! پلیز اب بولو!
ماں خرگوش: اگر آپ جاننا چاہتے ہیں تو ٹھیک ہے، میں آپ کو بتاؤں گی۔
خرگوش: ہاں، میڈم! جلدی سے بولو!
خرگوش کی ماں: تم جادوگر کی ٹوپی سے آئے ہو۔
جغرافیہ کے استاد کی قسمت
جغرافیہ کا استاد اپنے طلباء کو نقشہ پڑھنے کا طریقہ سکھا رہا ہے۔ عرض البلد، طول البلد، ڈگریاں، منٹس کیا ہیں یہ بتانے کے بعد استاد نے پوچھا،
"فرض کریں کہ میں آپ سے 23 ڈگری، 4 منٹ شمالی عرض البلد اور 45 ڈگری، 15 منٹ مشرقی طول البلد پر آپ کی والدہ سے دوپہر کے کھانے پر ملنے کو کہوں؟"
اس سے پہلے کہ استاد پوچھتا، ایک طالب علم نے اچانک اپنا ہاتھ اٹھایا اور جواب دیا، "میرا خیال ہے کہ آپ اکیلے ہی کھائیں گے۔
اگلے
عجیب جانور
Ezteban ایک مزاحیہ مڈل اسکول ٹیچر ہے اور اسے اپنے طلباء پسند کرتے ہیں۔ وہ جو اسباق پڑھاتا ہے، یعنی حیاتیات میں، وہ ہمیشہ لطیفے ڈالتا ہے تاکہ اس کے طلبہ پڑھائی میں زیادہ تناؤ کا شکار نہ ہوں۔ حسب معمول، ایزتبان پڑھا رہا تھا اور اس نے اپنے طلباء سے ایک مشکل سوال کیا۔
ایزتبان: طلباء، اس جانور کا نام بتائیں جس کے عضو تناسل کی پشت پر ہوں! کوئی نہیں جانتا؟
گلبرٹو: ہہ؟ کہاں ہے جناب؟ اگر جانور پیشاب کرے گا تو کیا اس کی کمر گیلی ہوگی جناب؟
ایزتبان: ہاں، گل۔ دوبارہ سوچ لو.
ایکٹرینا: آہ، ہمیں دھوکہ دیا جا رہا ہے، ایسا کوئی طریقہ نہیں ہے کہ اس طرح کے جانور ہوں۔
ازتبان: ہاں، واقعی۔ تو آپ سب جواب نہیں دے سکتے، ہہ؟ ٹھیک ہے، میں آپ کو جواب بتاتا ہوں۔ جواب ہے گھوڑا گھوڑا۔
پھر استاد کے اس لطیفے پر ہنسنے سے پہلے ایزٹیبان کے طلباء نے بہت سوچا۔
ہیڈ ماسٹر نے دھوکہ دیا۔
ڈیاگو ہائی سکول کی گیارہویں جماعت کا طالب علم ہے، آج رات کے آٹھ بجنے کے باوجود دیر سے اٹھا۔ وہ حیران رہ گیا جب اسے یہ معلوم ہوا کہ دوپہر کا وقت ہے، وہ فوراً نہانے کے لیے دوڑا۔ اگرچہ دیر ہو چکی تھی پھر بھی اس نے پہلے ناشتے کا وقت نکالا۔ اس نے سکون محسوس کیا حالانکہ اسے معلوم تھا کہ سکول کے دروازے بند ہیں اور سکیورٹی گارڈز کی حفاظت ہے۔ ڈیاگو اور اس کے شرارتی دوستوں کے لیے، اسکول کی باڑ ایک ایسا دروازہ ہے جو کبھی بند نہیں ہوگا۔
اعتماد کے ساتھ، ڈیاگو اپنے اسکول کی طرف بڑھا اور اس میں داخل ہونے کے لیے سیدھا اسکول کی باڑ کی طرف بڑھا۔ ننجا واریر کے مدمقابلوں کی طرح، ڈیاگو نے فروتنی سے باڑ پر چڑھا اور چوٹی پر پہنچ گیا۔ اوپر، اس نے یہ یقینی بنانے کے لیے ارد گرد دیکھا کہ کارروائی محفوظ ہے۔وہ نیچے کودنے ہی والا تھا کہ اسے کسی کی آواز سنائی دی۔
"جلدی کرو بھائی! یہ محفوظ ہے، وہاں سے کوئی ٹیچر نہیں گزر رہے ہیں،" کسی نے کہا۔
"ٹھیک ہے، دوست! میرا انتظار کرو، اس کے بعد ہم پہلے کیفے ٹیریا جائیں گے، ٹھیک ہے،" ڈیاگو نے کہا۔
تاہم جیسے ہی وہ باڑ سے اترا، ڈیاگو اس شخص کو دیکھ کر بہت حیران ہوا جس نے اسے نیچے آنے کو کہا۔ معلوم ہوا کہ آواز کے مالک اسکول کے پرنسپل مسٹر مینڈوزا تھے۔ مسٹر مینڈوزا کا کان ڈیاگو کے کان میں لگایا، پھر اسے فوراً بی کے کمرے میں لے جایا گیا۔
جانوروں کے ناموں کی مثالیں بتائیں!
استاد: طلباء، جانوروں کے ناموں کی مثالیں دینے کی کوشش کریں۔
طالب علم: ہاتھی۔
استاد: اب دوسرے جانوروں کے ناموں کی مثالیں دینے کی کوشش کریں۔
طالب علم: ایک اور ہاتھی۔
وہ ہے انتہائی مزاحیہ مختصر مضحکہ خیز کہانیوں کا مجموعہ پورے 2018 میں کامیابی آپ کو ہنساتی ہے، ہے نا؟
کیا آپ کے پاس دوسری واقعی مضحکہ خیز کہانیوں کا مجموعہ ہے جو اوپر والے مجموعے سے کمتر نہیں ہیں؟ تبصرے کے کالم میں اس کا اشتراک کرنے میں ہچکچاہٹ نہ کریں!
کے بارے میں مضامین بھی پڑھیں مضحکہ خیز یا سے دوسرے دلچسپ مضامین رینالڈی ماناسی.
